Saben que es también deprimente? Ser una mujer adulta de más de 30 años y no haber tenido nunca una vida sexual activa. Y no por el sexo en si. Sino porque se siente anormal.

Hoy me desperté con misma tristeza de todos los días en mi pecho, y ahora de paso unida con rabia y decepción

Even the imaginary conversations between us , wake up every type of feelings on me

En verdad me va muy bien. A veces creo que soy malagradecida al deprimirme.

Hace rato estaba pensando... mientras lloraba por supuesto, que en verdad estoy haciendo todo lo posible, estoy usando toda la fortaleza que me queda para superar esta depresión en la que estoy sumida. Aún sin animo , me obligo a conocer otros lugares, a conocer otras personas... pero el huco sigue en el pecho y parece que cada vez más profundo.

Sin embargo hay cosas en las que si me va bien y pienso que tal vez para no ser mal agradecida deba enfocarme en ellas. Hay cosas que si tengo.

Y aunque todo esté mal, creo que algo que me ayudaría es enfocarme en lo poquito bueno.
No es facil, pero intentaré hacerlo.

Organizar mis ideas para pensar que lo que quiero me da mitad miedo mitad cansancio.

En la noche casi siempre estoy despierta. Cuando por fin logro dormir al poco rato me despierto con taquicardia, usualmente de un sueño tuyo o de algo que de algún modo u otro relacione con lo que he pasado contigo.

Todo lo que me dicen me recuerda a algo que tu me has dicho. Bueno o malo.

Hoy salí para intentar distraerme y te vi más de 15 veces en otras personas que pasaban más o menos lejos.

Es difícil, pero se que no me convienes. A veces quisiera no ser tan fuerte en mis decisiones. A veces quisiera ser de esas personas que no se valoran ni se quieren y tiran por la borda todo lo razonable dejándose humillar por la persona que aman, pero que se quedan con ella, mas tiempo, mucho tiempo. Pero no. Soy inteligente. Me quiero y me valoro y eso hace sufrir muchísimo a mi corazón. Porque tristemente la gente que más amo es la que me daña y debo separarme. Una y otra vez debo separarme de lo que amo. Y me toca vivir este horrible infierno, por un tiempo y por varios tiempos, para no seguir atada a algo que de todos modos también me perjudica de varias maneras diferentes.

A veces parece que mi corazón perteneciera a una persona y mi cerebro a otra persona diferente, y los colocaron equivocadamente en mi cuerpo como injertos no compatibles convirtiéndome en una especie de Frankenstein voluptuoso.

Soy más llanto de lo que soy yo. Y lloro con el sentimiento y la sinceridad de una niña recién abandonada , como una que aún no se resigna a la soledad y que tiene rabia. Pero la verdad aunque no te deje tu lo vas a hacer, y no porque porque no te importe sino porque te iras por lo que se te hace mas fácil o por quien aparentemente te acepte todo aunque a escondidas te haga lo mismo que tu le haces o tal vez peor. Pero lo importante para ti es que no te enfrente y que puedas mantener tu aparente ego de machismo ante ella y ante los demás aunque por dentro dudes y sepas que eres un pobre guebón por estar bajo los cachos que sabes que a escondidas te pone ella.

Yo a veces tengo miedo, a veces me da miedo sin ningún motivo.


Sometimes I feel scared without a reason

Mi capacidad para coordinar mis pensamientos no es la misma. Siempre he sido de pensar muchas cosas al mismo tiempo y eso me llevaba a actuar más rápido que el resto, pero ahora esos tantos pensamientos estan revueltos y se enredan entre si.

Es mi condición. Mi condición depresiva. Porque a decir verdad he pasado por momentos más difíciles que estos y los he superado. Eso, aunque patético, debería ser mi consuelo.
Pero ando sumida en esta tristeza que me debilita la mente y el cuerpo y limita y capacidad de accionar. De accionar con esa fuerza y valentía que siempre he tenido aún en medio de otras tristezas. Ahora es como que estoy un poco debil, de pensamiento, de sentimiento, de acción.

Pido a Dios que me de alegría. No estoy pasando por momentos fáciles.

Mientras ustedes mis seguidores me pelean por inbox porque no les contesto o les contesto poco o soy cortante, no saben el esfuerzo sobrehumano que yo hago para sostener mi celular en medio de mi depresion y con mi cuerpo sin ninguna fuerza y enviar un meme para que se rian o una recomendacion porque no quiero que les vaya mal.

Rayos! Con razon me cuentan a mi las cosas, soy de las pocas personas q aun se interesan un poco por la humanidad.

Yo soy una Diva. No por estar triste voy a dejar de serlo.

Hola. Yo se que me estas leyendo. Como estas?
Por qué pierdes tu tiempo leyendome apenas pasa un segundo luego de publicar? Eres más absurdo q yo.

Se la pasan contandome las cosas a mi. Y podiendome consejos incluso. Si nisuiera me importa mi vida, como vergas me va a importar la tuya? Antes fui muy buena escucha. Podia escuchar por horar tus historias y comprenderte. Pero ahora en apenas instantes mi mente se va a otros lugares y aunque mueves los labios no tengo idea de lo que dices. Y lo que medio escucho tiene un acento que me aturde.

Hay aspectos importantes que me gustaria tratar pero como no tengo animos de nada me cuesta hasta organizar las ideas para redactar y por eso digo solo las frases cortas que me vienen a la mente

Añado esa imágen para q tengan conocimientos porque ya que estoy hablando de la depresión y ésta está estrechamente relacionada con el suicidio. No por mi. A mi me vale tanta verga la vida que no encuentro motivos para vivirla pero tampoco para suicidarme.

La gente no ayuda, la gente es una mierda

Mi hermana menor no se quedaba atrás, aún siendo bebe era la maldad en pasta. Lo primero que hizo cuando la llevaron a la casa recién nacida y traté de tocarla fue morderme y sacarme sangre justo en la parte anterior de mi muñeca, la q los suicidas usan para cortarse las venas, porque ella nació con dientes, y así mismo mordía a mi mamá sus pezones cuando la amamantaba y la rompía. Cuando fue creciendo mi hermana mayor la manipulaba y entre las dos me molestaban a mi. Ellas dos son signo escorpion mientras que yo soy sagitario. Los sagitarianos normalmente somos muy incomprendidos, pero la raiz de todo es q somos muy sensibles y la mayoria de la gente no entiende por q todo nos afecta. De hecho estudios dicen que los postulantes para ser sacerdotes muchas veces mienten sobre su fecha de nacimiento, por lo general dicen q nacieron los primeros dias de diciembre (es decir sagitarianos) , como para parecer más buenos.

Siempre fui muy sensible y llorona y siempre pensé en muerte. Muy de niña cuando a menudo sentia que mi familia me hacia daño, pensaba en que quizas todos podrian morir juntos en un accidente al mismo tiempo , o pensaba en ser yo quien muriera a ver si de alguna manera sentian algo de dolor o remordimiento por lo que me hacian.
Se que no estoy colocando acentos. Se bien donde van. Pero no me interesa colocarlos porque mi plan no es quedar delante de ustedes como muy inteligente, eso no me interesa y tampoco los acentos, solo quiero expresar con exactitud todo lo que siento y pienso, todo lo que siempre he sentido, todo lo que nunca he dicho. Desde niña me pasaron cosas feas, desde ciertas enfermedades, hasta el bullying por parte de mi hermana mayor q incluia maltrato fisico y psicologico. Pero en apariencia fui una niña afortunada. Despues d todo tenia acceso a la educacion, hogar, alimentacion, todo de lo q tantos niños carecen. Mis padres aparentemente ejemplares. Y la familia de 5 miembros q era perfecta en esa epoca, clase media, decencia...
Ah pero nadie sabia q mi hermana era una persona mala. Porque tenia doble personalidad y era la fiel copia de una santa cuando habia otras personas. Para q entiendan un poco la situacion de mi hermana y en consecuencia la mia, ella era la hija unica, 5 años siendolo, la concentida no solo de papi y mami sino de tios y abuelos, la primogenita. Y de pronto llegué yo, nuevamente esperaban un varón pero llegó otra hembra.  Para colmo fui dotada de gran inteligencia, aprendi a leer y escribir a los cuatro años mientras q ella a los seis, a caminar a los 7 meses mientras q ella al año y siendo 5 años menor que ella dibujaba mejor que ella, por supuesto yo no entendia su ensañamiento hacia mi pero ahora se que se sentia desplazada, que sentia que yo la superaba en todo y que temia que por eso mis padres me fuesen a querer mas a mi que a ella. Eso nunca pasó pero ella vivia con ese miedo. Y se desquitaba cuando estabamos solas. A pesar de que ella pudo tomar tetero sola durante 5 años, cuando yo naci ella no quiso dejarlo. Solo lo dejó cuando lo hice yo, es decir, cuando yo tenia 5 años y ella 10 y ya habia comenzado a estudiar en el liceo, antes no porque no aceptaba que a mi me prepararan tetero y a ella no. Pero ella debia asumir responsabilidades porque ya era grande y le decian que debia cuidarme a mi y limpiar la casa, ella trataba de tener todo perfecto para obtener la aprobacion de mis padres, pero me golpeaba, ademas me amenazaba con echarme encima insectos o con hacermelos comer, ella  tomaba los insectos con las manos o los limpiaba con la escoba y luego trataba de ponerme la escoba en la cara. Ademas hablaba muchas cosas de sexo son saber ni ella misma lo que decia. Cuando mi mama tuvo otro bebe resulto ser una niña mas. Mi hemana ademas de molestarme a mi le daba nalgadas a la bebe y la hacia llorar tambien le mordia las puntas de los dedos. Su maltrato hacia mi se extendia hacia mis juguetes.  Alguna vez lei que para los niños los juguetes son una extension de ellos mismos, para mi lo eran o como unas hijas mis muñecas bebes, y ella las golpeaba fuertemente contra el closet o contra el suelo haciendome llorar.

La depresion no es lo mismo que la tristeza. Una persona sin depresion puede sentirse triste un rato e incluso un rato cada día y estar normal ñas soguientes horas. La depresion es algo constante una tristeza q no se quita con nada.

Hola, primero que todo quiero aclarar que aunque las persons depresivas normalmente pensamos en el suicidio o en que no hay salida, yo decidí que no voy a suicidarme. Aclaro esto porque obviamente el suicidio es la salida mas facil. Nisiquiera tendria q escribir nada si pensara en esa opcion como la correcto. Pero vamos a partir de que esa opcion no existe para mi como realidad antes de empezar  a hablar.
Todo lo que dire aqui no es la verdad absoluta ni está sacado de otro lado, a menos que yo misma aclare q estoy citando un texto. De resto son conjeturas a las que he llegado pero q son tan reales com el mundo mismo porque son cosas que vivo en carne propia y por lo tanto se exactamente lo que se siente.