Hoy me desperté con misma tristeza de todos los días en mi pecho, y ahora de paso unida con rabia y decepción

Even the imaginary conversations between us , wake up every type of feelings on me

En verdad me va muy bien. A veces creo que soy malagradecida al deprimirme.

Hace rato estaba pensando... mientras lloraba por supuesto, que en verdad estoy haciendo todo lo posible, estoy usando toda la fortaleza que me queda para superar esta depresión en la que estoy sumida. Aún sin animo , me obligo a conocer otros lugares, a conocer otras personas... pero el huco sigue en el pecho y parece que cada vez más profundo.

Sin embargo hay cosas en las que si me va bien y pienso que tal vez para no ser mal agradecida deba enfocarme en ellas. Hay cosas que si tengo.

Y aunque todo esté mal, creo que algo que me ayudaría es enfocarme en lo poquito bueno.
No es facil, pero intentaré hacerlo.

Organizar mis ideas para pensar que lo que quiero me da mitad miedo mitad cansancio.

En la noche casi siempre estoy despierta. Cuando por fin logro dormir al poco rato me despierto con taquicardia, usualmente de un sueño tuyo o de algo que de algún modo u otro relacione con lo que he pasado contigo.

Todo lo que me dicen me recuerda a algo que tu me has dicho. Bueno o malo.

Hoy salí para intentar distraerme y te vi más de 15 veces en otras personas que pasaban más o menos lejos.

Es difícil, pero se que no me convienes. A veces quisiera no ser tan fuerte en mis decisiones. A veces quisiera ser de esas personas que no se valoran ni se quieren y tiran por la borda todo lo razonable dejándose humillar por la persona que aman, pero que se quedan con ella, mas tiempo, mucho tiempo. Pero no. Soy inteligente. Me quiero y me valoro y eso hace sufrir muchísimo a mi corazón. Porque tristemente la gente que más amo es la que me daña y debo separarme. Una y otra vez debo separarme de lo que amo. Y me toca vivir este horrible infierno, por un tiempo y por varios tiempos, para no seguir atada a algo que de todos modos también me perjudica de varias maneras diferentes.

A veces parece que mi corazón perteneciera a una persona y mi cerebro a otra persona diferente, y los colocaron equivocadamente en mi cuerpo como injertos no compatibles convirtiéndome en una especie de Frankenstein voluptuoso.

Soy más llanto de lo que soy yo. Y lloro con el sentimiento y la sinceridad de una niña recién abandonada , como una que aún no se resigna a la soledad y que tiene rabia. Pero la verdad aunque no te deje tu lo vas a hacer, y no porque porque no te importe sino porque te iras por lo que se te hace mas fácil o por quien aparentemente te acepte todo aunque a escondidas te haga lo mismo que tu le haces o tal vez peor. Pero lo importante para ti es que no te enfrente y que puedas mantener tu aparente ego de machismo ante ella y ante los demás aunque por dentro dudes y sepas que eres un pobre guebón por estar bajo los cachos que sabes que a escondidas te pone ella.

Yo a veces tengo miedo, a veces me da miedo sin ningún motivo.


Sometimes I feel scared without a reason

Mi capacidad para coordinar mis pensamientos no es la misma. Siempre he sido de pensar muchas cosas al mismo tiempo y eso me llevaba a actuar más rápido que el resto, pero ahora esos tantos pensamientos estan revueltos y se enredan entre si.

Es mi condición. Mi condición depresiva. Porque a decir verdad he pasado por momentos más difíciles que estos y los he superado. Eso, aunque patético, debería ser mi consuelo.
Pero ando sumida en esta tristeza que me debilita la mente y el cuerpo y limita y capacidad de accionar. De accionar con esa fuerza y valentía que siempre he tenido aún en medio de otras tristezas. Ahora es como que estoy un poco debil, de pensamiento, de sentimiento, de acción.

Pido a Dios que me de alegría. No estoy pasando por momentos fáciles.

Mientras ustedes mis seguidores me pelean por inbox porque no les contesto o les contesto poco o soy cortante, no saben el esfuerzo sobrehumano que yo hago para sostener mi celular en medio de mi depresion y con mi cuerpo sin ninguna fuerza y enviar un meme para que se rian o una recomendacion porque no quiero que les vaya mal.

Rayos! Con razon me cuentan a mi las cosas, soy de las pocas personas q aun se interesan un poco por la humanidad.

Yo soy una Diva. No por estar triste voy a dejar de serlo.

Hola. Yo se que me estas leyendo. Como estas?
Por qué pierdes tu tiempo leyendome apenas pasa un segundo luego de publicar? Eres más absurdo q yo.

Se la pasan contandome las cosas a mi. Y podiendome consejos incluso. Si nisuiera me importa mi vida, como vergas me va a importar la tuya? Antes fui muy buena escucha. Podia escuchar por horar tus historias y comprenderte. Pero ahora en apenas instantes mi mente se va a otros lugares y aunque mueves los labios no tengo idea de lo que dices. Y lo que medio escucho tiene un acento que me aturde.

Hay aspectos importantes que me gustaria tratar pero como no tengo animos de nada me cuesta hasta organizar las ideas para redactar y por eso digo solo las frases cortas que me vienen a la mente

Añado esa imágen para q tengan conocimientos porque ya que estoy hablando de la depresión y ésta está estrechamente relacionada con el suicidio. No por mi. A mi me vale tanta verga la vida que no encuentro motivos para vivirla pero tampoco para suicidarme.

La gente no ayuda, la gente es una mierda