Saben que es también deprimente? Ser una mujer adulta de más de 30 años y no haber tenido nunca una vida sexual activa. Y no por el sexo en si. Sino porque se siente anormal.

Hoy me desperté con misma tristeza de todos los días en mi pecho, y ahora de paso unida con rabia y decepción

Even the imaginary conversations between us , wake up every type of feelings on me

En verdad me va muy bien. A veces creo que soy malagradecida al deprimirme.

Hace rato estaba pensando... mientras lloraba por supuesto, que en verdad estoy haciendo todo lo posible, estoy usando toda la fortaleza que me queda para superar esta depresión en la que estoy sumida. Aún sin animo , me obligo a conocer otros lugares, a conocer otras personas... pero el huco sigue en el pecho y parece que cada vez más profundo.

Sin embargo hay cosas en las que si me va bien y pienso que tal vez para no ser mal agradecida deba enfocarme en ellas. Hay cosas que si tengo.

Y aunque todo esté mal, creo que algo que me ayudaría es enfocarme en lo poquito bueno.
No es facil, pero intentaré hacerlo.

Organizar mis ideas para pensar que lo que quiero me da mitad miedo mitad cansancio.

En la noche casi siempre estoy despierta. Cuando por fin logro dormir al poco rato me despierto con taquicardia, usualmente de un sueño tuyo o de algo que de algún modo u otro relacione con lo que he pasado contigo.

Todo lo que me dicen me recuerda a algo que tu me has dicho. Bueno o malo.

Hoy salí para intentar distraerme y te vi más de 15 veces en otras personas que pasaban más o menos lejos.

Es difícil, pero se que no me convienes. A veces quisiera no ser tan fuerte en mis decisiones. A veces quisiera ser de esas personas que no se valoran ni se quieren y tiran por la borda todo lo razonable dejándose humillar por la persona que aman, pero que se quedan con ella, mas tiempo, mucho tiempo. Pero no. Soy inteligente. Me quiero y me valoro y eso hace sufrir muchísimo a mi corazón. Porque tristemente la gente que más amo es la que me daña y debo separarme. Una y otra vez debo separarme de lo que amo. Y me toca vivir este horrible infierno, por un tiempo y por varios tiempos, para no seguir atada a algo que de todos modos también me perjudica de varias maneras diferentes.

A veces parece que mi corazón perteneciera a una persona y mi cerebro a otra persona diferente, y los colocaron equivocadamente en mi cuerpo como injertos no compatibles convirtiéndome en una especie de Frankenstein voluptuoso.

Soy más llanto de lo que soy yo. Y lloro con el sentimiento y la sinceridad de una niña recién abandonada , como una que aún no se resigna a la soledad y que tiene rabia. Pero la verdad aunque no te deje tu lo vas a hacer, y no porque porque no te importe sino porque te iras por lo que se te hace mas fácil o por quien aparentemente te acepte todo aunque a escondidas te haga lo mismo que tu le haces o tal vez peor. Pero lo importante para ti es que no te enfrente y que puedas mantener tu aparente ego de machismo ante ella y ante los demás aunque por dentro dudes y sepas que eres un pobre guebón por estar bajo los cachos que sabes que a escondidas te pone ella.

Yo a veces tengo miedo, a veces me da miedo sin ningún motivo.


Sometimes I feel scared without a reason